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Enseña a dibujar en una hora
R. Brand Aubery
Tanto si eres profesor de primaria como si impartes asignaturas en la Universidad, en un instituto o en cualquier otro curso de capacitación comprobarás que siguiendo este método podrás enseñar a dibujar a alumnos de todas las edades en muy poco tiempo.
Siempre hemos creído que el dibujo es un don al alcance de unos pocos elegidos. Te aseguro que eso no es cierto. El único problema es que no aprendimos en su momento a dibujar con el lado del cerebro que estaba más preparado para ocuparse de ese aprendizaje.
Este libro se divide en dos partes. En primer lugar encontrarás el texto íntegro de mi anterior ebook, Aprende a dibujar en una hora, para que sepas de qué va el método y lo pruebes contigo mismo nada más terminar de leer esa parte.
En la segunda parte te explicaré cómo hacer la sesión en clase, qué decir exactamente para llegar a los alumnos y conseguir que den lo mejor de sí mismos. Espero que no te limites a imitar lo que a mí me funciona. Si eres profesor/a estoy seguro de que lo harás tuyo y sabrás exactamente cómo mejorarlo y adaptarlo a tus propios alumnos, a quienes conoces de primera mano.
Pero todo lo que necesitas para empezar, para aprender a dibujar si aún no se te da bien, y para enseñar de manera efectiva a todos tus alumnos, está aquí. Listo para ser usado.
___
900 Chistes para partirse
Berto Pedrosa
¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras?
Porque tienen miedo de que la gente los limpie.
Se ha producido el vuelco de un camión. El camión iba cargado de VIAGRA.
Se han formado colas de hasta 30 cm.
—¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!
—No se preocupe, voy en seguida —le tranquiliza el médico.
Mientras el médico prepara su maletín, vuelve a sonar el teléfono:
—¡Déjelo doctor, ya he encontrado otro!
—Mamá, mamá... ¿qué es un travesti?
—Hijo, mamá está en su cuarto.
—¡Qué bonito pelo!
—Gracias, es natural.
—¿Qué laza es? ¿Muelde?
—¡JAJAJAJA! Maldito chino, qué cabrón.
—Lo sé, soy telible.
—Cariño, ¿te gustaría que pasáramos un buen fin de semana los dos?
—Sí, mi amor.
—Pues nos vemos el lunes.
Vivimos en un país seguro: Seguro que te matan, seguro que te pegan, seguro que te roban, seguro que te violan, seguro que te estafan…
—¡No entres ahí, imbécil! ¡No entres a esa iglesia! ¡NOOO!
—¿Qué película estás viendo, cariño? ¿Alguna de terror?
—El vídeo de nuestra boda.
—¿Estás llorando?
—No, se me ha metido un "se han terminado las vacaciones" en el ojo.
—Ay, amor, no estaba tan borracho...
—¿¡QUÉ NO!? Tiraste mi pez por el puto water mientras gritabas "¡Regresa con tu padre, Nemo!"
Estoy tan enamorado que voy a poner una tienda de quesos y la voy a llamar "Quesería de mí sin ti".
—Paco, ¿me compras un smartphone?
—¿Y el otro?
—Él otro me va a comprar una tablet.
—¿Qué haces vestido como el perro de Mickey en el entierro de tu abuela?
—Si tú me lo dijiste...
—¡De LUTO, te dije de LUTO!
—Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado”?
—¿Sabe el título en inglés?
—Sí. Your ass is park.
En una entrevista de trabajo:
—¿Usted sabe inglés?
—Sí, por supuesto.
—¿Cómo se dice puerta?
—Door.
—¿Y el que las vende?
—Vende Door.
—Oye, ¿tú sabías que Rajoy es presidente de España y Portugal?
—No, yo pensaba que sólo era presidente de España. ¿Por qué lo dices?
—Porque lo han votado 10 millones de españoles i-lusos.
—Hola, te llamo por la cortadora de césped.
—¿Sí? Pues se escucha perfectamente, tío.
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
¿Cómo maldice un pollito a otro?
Caldito seas. ¡Caldito seas!
Y así hasta 900 :)
Cómpralo, no te arrepentirás
Enseña a dibujar en una hora
R. Brand Aubery
Tanto si eres profesor de primaria como si impartes asignaturas en la Universidad, en un instituto o en cualquier otro curso de capacitación comprobarás que siguiendo este método podrás enseñar a dibujar a alumnos de todas las edades en muy poco tiempo.
Siempre hemos creído que el dibujo es un don al alcance de unos pocos elegidos. Te aseguro que eso no es cierto. El único problema es que no aprendimos en su momento a dibujar con el lado del cerebro que estaba más preparado para ocuparse de ese aprendizaje.
Este libro se divide en dos partes. En primer lugar encontrarás el texto íntegro de mi anterior ebook, Aprende a dibujar en una hora, para que sepas de qué va el método y lo pruebes contigo mismo nada más terminar de leer esa parte.
En la segunda parte te explicaré cómo hacer la sesión en clase, qué decir exactamente para llegar a los alumnos y conseguir que den lo mejor de sí mismos. Espero que no te limites a imitar lo que a mí me funciona. Si eres profesor/a estoy seguro de que lo harás tuyo y sabrás exactamente cómo mejorarlo y adaptarlo a tus propios alumnos, a quienes conoces de primera mano.
Pero todo lo que necesitas para empezar, para aprender a dibujar si aún no se te da bien, y para enseñar de manera efectiva a todos tus alumnos, está aquí. Listo para ser usado.
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900 Chistes para partirse
Berto Pedrosa
¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras?
Porque tienen miedo de que la gente los limpie.
Se ha producido el vuelco de un camión. El camión iba cargado de VIAGRA.
Se han formado colas de hasta 30 cm.
—¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!
—No se preocupe, voy en seguida —le tranquiliza el médico.
Mientras el médico prepara su maletín, vuelve a sonar el teléfono:
—¡Déjelo doctor, ya he encontrado otro!
—Mamá, mamá... ¿qué es un travesti?
—Hijo, mamá está en su cuarto.
—¡Qué bonito pelo!
—Gracias, es natural.
—¿Qué laza es? ¿Muelde?
—¡JAJAJAJA! Maldito chino, qué cabrón.
—Lo sé, soy telible.
—Cariño, ¿te gustaría que pasáramos un buen fin de semana los dos?
—Sí, mi amor.
—Pues nos vemos el lunes.
Vivimos en un país seguro: Seguro que te matan, seguro que te pegan, seguro que te roban, seguro que te violan, seguro que te estafan…
—¡No entres ahí, imbécil! ¡No entres a esa iglesia! ¡NOOO!
—¿Qué película estás viendo, cariño? ¿Alguna de terror?
—El vídeo de nuestra boda.
—¿Estás llorando?
—No, se me ha metido un "se han terminado las vacaciones" en el ojo.
—Ay, amor, no estaba tan borracho...
—¿¡QUÉ NO!? Tiraste mi pez por el puto water mientras gritabas "¡Regresa con tu padre, Nemo!"
Estoy tan enamorado que voy a poner una tienda de quesos y la voy a llamar "Quesería de mí sin ti".
—Paco, ¿me compras un smartphone?
—¿Y el otro?
—Él otro me va a comprar una tablet.
—¿Qué haces vestido como el perro de Mickey en el entierro de tu abuela?
—Si tú me lo dijiste...
—¡De LUTO, te dije de LUTO!
—Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado”?
—¿Sabe el título en inglés?
—Sí. Your ass is park.
En una entrevista de trabajo:
—¿Usted sabe inglés?
—Sí, por supuesto.
—¿Cómo se dice puerta?
—Door.
—¿Y el que las vende?
—Vende Door.
—Oye, ¿tú sabías que Rajoy es presidente de España y Portugal?
—No, yo pensaba que sólo era presidente de España. ¿Por qué lo dices?
—Porque lo han votado 10 millones de españoles i-lusos.
—Hola, te llamo por la cortadora de césped.
—¿Sí? Pues se escucha perfectamente, tío.
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
¿Cómo maldice un pollito a otro?
Caldito seas. ¡Caldito seas!
Y así hasta 900 :)
Cómpralo, no te arrepentirás
